viernes, 31 de agosto de 2007
Aviso importante
Para celebrar la vuelta al cole a partir de la semana que viene actualizaremos SIN PERDÓN martes y viernes. Además de estudios charros nos reservamos el derecho a publicar posts de otros temas como la salud del weblog o de nuestros lectores, los cuales esperamos que alcancen el millón diario en unos meses y podamos hacernos ricos con publicidad.
Charro Legends Vol.1: Geometry Wars: Retro Evolved
Con este juego me gustaría inaugurar una nueva sección en el blog, llamada "Charro Legends", en la cual irán incluidos todos aquellos productos que a pesar de destilar cutrería por todos sus poros, son capaces de endrogarte la moral hasta que se te salten los ojos. Esto provoca que salgan del charro-gueto y alcancen un reconocimiento universal más alla de este weblog.
He de reconocer que pocos juegos han logrado producirme tanto éxtasis como éste a la hora de jugar... me siento un poco mal diciendo esto, pero admitámoslo... por muy jueguisisísimo de tercera generación que sea tiene unos gráficos chapados bastante a la antigua, lo que quizás lo haga tambien bastante entrañable y que algún asocial lo califique como "must have", "have must we" "chilindrón have" o como porras digan esos "jugones" que tanto les gusta ponerle nombre a todo.
Me bajé la demo por recomendación de un amigo que me solía decir: "Bájate este juego que la gente dice por ahi que es un pelotazo"... sucedió la típica tarde que hace calor, no hay ganas de salir ni de socializar con ningún parásito en el bar y todo, consola, internet y onanismo destilaban aburrimiento al 100%. Descargué la demo y comencé a probarla; yo pensaba que el juego consistia en esquivar el numero máximo de bichos, por lo que tardé bastante rato para comprender cual era el botón que servia para disparar (el stick derecho :D), para cuando me di cuenta de ese pequeño gran detalle la pantalla ya se había llenado de bichitos poligonales, cinco o seis se estrellaron contra mi nave de golpe y me eliminaron.... habían pasado treinta segundos de juego, pero para entonces yo ya tenia los ojos abiertos como los platos con ribetes, de esos que tenen casi todas las abuelas en su casa y.... tras un par de partidas más.... compré el juego :D
El elemento en cuestión a analizar tiene dos modalidades de juego, cada una con cierto encanto especial por su parte.
Primero tenemos el modo "retro", en el que podremos jugar a la versión de Geometry que venia en el juego de Xbox: Project Gotham Racing 2, todo con aire clásico, con todo el "tablero" de juego visible en la pantalla. Aunque no es tan vistoso como su hermano menor (Evolved), el juego es bastante más rápido y acelerado, lo que hace que a los dos minutos nos de un frenesí descontrolado y se nos pongan los nervios a flor de piel (Si eres sensible, ciertas dosis de espuma chorreante por la comisura de la boca pueden hacer la experiencia de juego más emocionante).
Con el modo Evolved la cosa se pone más seria, tiene los gráfios mas fluidos y espectaculares que su antecesor, millones de particulas de colorines saltando por todos lados cuando explotan los poligonos y una buena dosis de epilepsia gratis para la gente sensible. A todo esto le añadimos el hecho del sistema de puntuaciones mundiales online por xbox Live, lo que hace que mucha gente se piquen entre ellos para demostrar quien le hecha más cojones al jueguecito de marras. Tambien tenemos unos cuantos Logros, (premios en puntos que nos dan al hacer ciertas cosas en el juego) como no matar a ningún "malo" en noventa segundos, obtener 500.000 puntos o el mas chungo, llegar al millon de puntos con nueve vidas y nueve bombas explosivas (una vida por cada 75.000 puntos y una bomba por cada 100.000 si no recuerdo mal). Por cierto, el juego siempre empieza suave, pero cuantos más poligonos destrozas, más van apareciendo progresivamente.
Aquí teneis un video donde un viciado se casca más de dos millones de puntos:
Sobra decir que yo soy incapaz de llegar tan lejos en el juego... miro mucho por mi salud mental y valoro mucho mi tiempo libre...
Si no dispones de una xbox 360 podeis probar "Grid Wars", es una versión(entre otras) bastante parecida, desarrollada por Mark Incitti para PC y que tiene su versión para Windows y Mac, a la que podéis jugar con teclado o "Yoistic".
jueves, 30 de agosto de 2007
Albricias!
Estamos de enhorabuena en el blog. Anoche entró un enjambre de los micro-cerditos voladores que aparecen en el Dungeon Keeper2 y empezaron a revolotear por la página. Si os dais una vuelta por la parte más baja del blog aun podréis verlos en acción (^_^)
viernes, 24 de agosto de 2007
Personajes Charros Vol.1: Orbb
Imaginemos un videojuego cualquiera. Charro es el todo que lo forma, pero también lo pueden ser algunas de sus partes. Especialmente sus personajes. Personajes marginados por ser charros en un juego demasiado bien acabado, demasiado bueno, demasido completo, con una personalidad bien definida. Se sienten solos.
Como el ojo de Quake III.
Y es que el cabrón tiene hasta nombre. Se llama Orbb.
Quake III nos deleitó con un plantel de personajes realmente Leonardo-Dantesco: viejos conocidos de Quake y Doom junto con nuevas creaciones del cerdo-charro-fantasy ese que tanto le gusta a los estadounidenses. Bichos del futuro como con óxido y muy chulescos, con pinta de liarse a hostias con los engendros que aparecen en las portadas de muchos discos de metal. Y en este ambiente, en principio tan hostil, nació Orbb. Un puto ojo con patas.
No puede ser que a un marine espacial con más de treinta batallas interplanetarias a sus espaldas lo mate un bicho que no tiene brazos con los que sujetar el arma. Ni piernas, porque son metálicas. Ni orejas para escuchar cuando se le acercan por detrás. Ni culo para cagarse de miedo. Es un ojo con patas al que se la acoplan las armas al más puro estilo Pielhoff. Y lo que es peor... cuando usamos al bicho vemos en la pantalla el arma que utiliza en cada momento, ¡la vemos! ¡Pero si la lleva justo encima del ojo! ¡¿Cómo...?¡ ¿Alguien por aquí ve lo que lleva encima de la cabeza?
Pero en estos casos siempre ocurre lo que ocurre. Se le va cogiendo cariño al bicho... Un poco como a ET. Era feo el jodío, pero le brillaba el corazón... Y pensando que dentro de ese ojo gordo bien cabe un corazón o dos pues empieza alguien a elegírselo. Que gracioso mira como salta el chiquitín...
Claro, hasta que empieza a meter ruido el condenado. ¿Pero de donde le sale la voz si no tiene boca? "¿De dónde le salen las tripas al esqueleto cuando lo matas?", me respondería alguno. Pero no comparéis que te salpiquen las tripas de alguien con el ruido que mete el bicho este. Y es que Quake III no es un juego para jugar cinco minutos. Cuando se está 17 horas jugando la sensibilidad se dispara y claro... escuchas a los lejos "¡Wicha!¡Wicha!" ¡Ya viene el jodío ojopollo pegando saltos!
Como el ojo de Quake III.
Y es que el cabrón tiene hasta nombre. Se llama Orbb.
Quake III nos deleitó con un plantel de personajes realmente Leonardo-Dantesco: viejos conocidos de Quake y Doom junto con nuevas creaciones del cerdo-charro-fantasy ese que tanto le gusta a los estadounidenses. Bichos del futuro como con óxido y muy chulescos, con pinta de liarse a hostias con los engendros que aparecen en las portadas de muchos discos de metal. Y en este ambiente, en principio tan hostil, nació Orbb. Un puto ojo con patas.
No puede ser que a un marine espacial con más de treinta batallas interplanetarias a sus espaldas lo mate un bicho que no tiene brazos con los que sujetar el arma. Ni piernas, porque son metálicas. Ni orejas para escuchar cuando se le acercan por detrás. Ni culo para cagarse de miedo. Es un ojo con patas al que se la acoplan las armas al más puro estilo Pielhoff. Y lo que es peor... cuando usamos al bicho vemos en la pantalla el arma que utiliza en cada momento, ¡la vemos! ¡Pero si la lleva justo encima del ojo! ¡¿Cómo...?¡ ¿Alguien por aquí ve lo que lleva encima de la cabeza?
Pero en estos casos siempre ocurre lo que ocurre. Se le va cogiendo cariño al bicho... Un poco como a ET. Era feo el jodío, pero le brillaba el corazón... Y pensando que dentro de ese ojo gordo bien cabe un corazón o dos pues empieza alguien a elegírselo. Que gracioso mira como salta el chiquitín...
Claro, hasta que empieza a meter ruido el condenado. ¿Pero de donde le sale la voz si no tiene boca? "¿De dónde le salen las tripas al esqueleto cuando lo matas?", me respondería alguno. Pero no comparéis que te salpiquen las tripas de alguien con el ruido que mete el bicho este. Y es que Quake III no es un juego para jugar cinco minutos. Cuando se está 17 horas jugando la sensibilidad se dispara y claro... escuchas a los lejos "¡Wicha!¡Wicha!" ¡Ya viene el jodío ojopollo pegando saltos!
Tanto odio acumulado y cuando dejas de jugar te falta algo. Hay muchos ojos, pero ninguno como nuestro amigo Orbb. Y es que el fenómeno tiene hasta una historia propia y todo. Quake III nos ofreció personajes míticos, como el que se parecía a Resines o a un amigo mío que pilló un coma etílico. Pero el único merecedor de nuestro galardón, nuestro cariño y un juego propio en alta resolución en la PlayStation 3 es el señor lentilla, el chiquitín de la casa: Orbb, el ojo cansino.
viernes, 17 de agosto de 2007
Soldat
Shareware, Freeware, Tupperware... Siguen entre nosotros pero han perdido vigencia. Una pena. Siempre han sido fuente de juegos charros de calidad, charros indiscutibles. Menos mal que aún quedan aldeas irreductibles de programadores que trabajan por amor al arte para que parásitos como yo descarguen sus juegos. Si son color rosa con letras japonesas y musicales mejor. Y si no puede ser... pues Soldat para PC.
Soldat parte de una premisa creada por un juego charro para crear un juego más charro aún. Este patriarca de lo charro, fuente de inspiración, este súmmum de aprovechar los píxeles al máximo, fabricante de suspensos, destructor de amistades e instigador de peleas con la novia es Worms. Seguro que habéis visto juegos parecidos por ahí rondando, como por ejemplo Liero o Gunbound. Pero han sido ampliamente superados.
¿Cuántas veces en Worms habéis pensado "Si pudiera moverme h*** de p*** te ibas a comer la oveja"? Soldat es básicamente Worms clásico pero en tiempo real, multijugador hasta tropecientas personas (habéis oído bien: tropecientas) y con casi todas las opciones y tipos de juego deseables en un juego de matarse incesantemente.
Básicamente el funcionamiento es el siguiente:
Para que os voy a explicar armas, fases o modos de juego. Sólo hay que pensar en diez muñequitos minúsculos con pinta de mini-rambos disparando a lo bestia unos contra otros. ¿Qué más se puede pedir en la vida? ¿Una reserva infinita de Boca Bits quizá? Puede ser, pero muy poquito más.
Además, hay que tener en cuenta que este juego bebe de algunos juegos no-charros, como Quake o Counter Strike, lo que le da profundidad en el aspecto de equipos, estrategia y clanes, por poner algunos ejemplos. Suena a risa viendo el vídeo pero buscad en Youtube que hay gente muy loca suelta por ahí. Gente que hace de estas cosicas su vida...
Así que no queda otra opción que descargarlo y el que quiera crear el servidor para la partida que lo ponga en los comentarios, que se de unos cuantos que entramos de cabeza... ¡Un juego charro en toda regla!¡Además online!
Soldat parte de una premisa creada por un juego charro para crear un juego más charro aún. Este patriarca de lo charro, fuente de inspiración, este súmmum de aprovechar los píxeles al máximo, fabricante de suspensos, destructor de amistades e instigador de peleas con la novia es Worms. Seguro que habéis visto juegos parecidos por ahí rondando, como por ejemplo Liero o Gunbound. Pero han sido ampliamente superados.
¿Cuántas veces en Worms habéis pensado "Si pudiera moverme h*** de p*** te ibas a comer la oveja"? Soldat es básicamente Worms clásico pero en tiempo real, multijugador hasta tropecientas personas (habéis oído bien: tropecientas) y con casi todas las opciones y tipos de juego deseables en un juego de matarse incesantemente.
Básicamente el funcionamiento es el siguiente:
- Encontrar a varias personas que odiemos.
- Instalar el juego en el ordenador de todas ellas.
- Tomar la pastilla para la epilepsia.
- Desahogarse.
Para que os voy a explicar armas, fases o modos de juego. Sólo hay que pensar en diez muñequitos minúsculos con pinta de mini-rambos disparando a lo bestia unos contra otros. ¿Qué más se puede pedir en la vida? ¿Una reserva infinita de Boca Bits quizá? Puede ser, pero muy poquito más.
Además, hay que tener en cuenta que este juego bebe de algunos juegos no-charros, como Quake o Counter Strike, lo que le da profundidad en el aspecto de equipos, estrategia y clanes, por poner algunos ejemplos. Suena a risa viendo el vídeo pero buscad en Youtube que hay gente muy loca suelta por ahí. Gente que hace de estas cosicas su vida...
Así que no queda otra opción que descargarlo y el que quiera crear el servidor para la partida que lo ponga en los comentarios, que se de unos cuantos que entramos de cabeza... ¡Un juego charro en toda regla!¡Además online!
viernes, 10 de agosto de 2007
Ganbare Goemon 2: Kiteretsu Shogun Magginesu
Después del primer juego, con un comentario y una temática un poco... así, vamos a pasar a terrenos menos pantanosos.
El increíble, mágico, único y en perfecto japonés Ganbare Goemon 2: Kiteretsu Shogun Magginesu de Super Nes, también conocido como The Legend Of Mystical Ninja 2. Cabe destacar que en mi casa se conoció durante años como El juego del Alberto, ya que el japonés sabéis que no es mi fuerte y decidimos bautizarlo como un amigo de mi hermano que se parecía al protagonista.
Los juegos de Goemon son conocidos en nuestra tierra, ya que algunos han llegado a la piel de toro. Como yo soy muy chulo he elegido uno que ni llegó ni llegará, pero no os preocupéis que tengo mis motivos. Además, para que veáis que este blog es totalmente interactiva y web 2.0 os pongo un famoso grabado del maestro Hokusai para que encontréis la parodia cuando juguéis y me la pongáis en los comentarios.
Goemon 2 (me ahorro con vuestro permiso de aquí en adelante el Ganbare Goemon 2: Kiteretsu Shogun Magginesu) es un plataformas 2D de toda la vida tipo Super Mario. Entonces, ¿merece tanta bulla? ¿De verdad es charro? ¿Tú estás bien de la cabeza?
Sí, sí y no.
Este juego tiene la gran particularidad de transcurrir en una Era Edo totalmente travestida en la que UN EJÉRCITO OCCIDENTAL VESTIDO DE CONEJOS INVADE JAPÓN USANDO SÚPER ROBOTS Y MALA LECHE. Impagable la imagen de fondo en el menú de selección de partida homenajeando a la famosa estampa del maestro Hokusai (referirse a párrafos anteriores). Además, si mis datos no me fallan, es el primero de la saga en el que pueden jugar dos personas de forma cooperativa. Este es justo el detalle que para mí lo hace imprescindible, junto al hecho de que es bastante accesible si no se sabe japonés: la comida más cara cura más vida.
Otros detalles que amplían lo charro del juego son por ejemplo el pueblo secreto lleno a su vez de más juegos charros: limpiar tatamis en modo 7, jugar a la primera fase del Xexex o jugar a una especie de tenis con demonios que se despelotan si les golpeas; la introducción de un personaje presente en la primera parte que es un ninja robot que pega con la peluca; o el uso de máquinas mortales de guerra como un pez con ruedas que tira pompas o un sumo mecánico. Sin olvidar por supuesto a IMPACT!
Impact es un robot de madera (cosas de la época) que ayuda a los protagonistas cuando aparece un monstruo fin de fase demasiado grande cual creación de Rita Repulsa. Una especia de gorro ruso, una pipa gigante o unas pachanclas-patines son sólo algunas de sus armas.
Y si esto no os ha dado suficientes ganas de buscar el juego original por 100 yenes, comprar la reedición que salió para Game Boy Advance sólo en Japón o usar otros métodos más ilegales, pues será que no me explico bien o que tenéis que seguir esperando el Call Of Duty 4. ¿Pero quien quiere un rifle de francotirador cuando puede sentir la sangre de sus enemigos mojar su cara al acabar con ellos con un abanico, una pipa o una peluca? Charro Quality Signal, joder.
El increíble, mágico, único y en perfecto japonés Ganbare Goemon 2: Kiteretsu Shogun Magginesu de Super Nes, también conocido como The Legend Of Mystical Ninja 2. Cabe destacar que en mi casa se conoció durante años como El juego del Alberto, ya que el japonés sabéis que no es mi fuerte y decidimos bautizarlo como un amigo de mi hermano que se parecía al protagonista.
Los juegos de Goemon son conocidos en nuestra tierra, ya que algunos han llegado a la piel de toro. Como yo soy muy chulo he elegido uno que ni llegó ni llegará, pero no os preocupéis que tengo mis motivos. Además, para que veáis que este blog es totalmente interactiva y web 2.0 os pongo un famoso grabado del maestro Hokusai para que encontréis la parodia cuando juguéis y me la pongáis en los comentarios.
Goemon 2 (me ahorro con vuestro permiso de aquí en adelante el Ganbare Goemon 2: Kiteretsu Shogun Magginesu) es un plataformas 2D de toda la vida tipo Super Mario. Entonces, ¿merece tanta bulla? ¿De verdad es charro? ¿Tú estás bien de la cabeza?
Sí, sí y no.
Este juego tiene la gran particularidad de transcurrir en una Era Edo totalmente travestida en la que UN EJÉRCITO OCCIDENTAL VESTIDO DE CONEJOS INVADE JAPÓN USANDO SÚPER ROBOTS Y MALA LECHE. Impagable la imagen de fondo en el menú de selección de partida homenajeando a la famosa estampa del maestro Hokusai (referirse a párrafos anteriores). Además, si mis datos no me fallan, es el primero de la saga en el que pueden jugar dos personas de forma cooperativa. Este es justo el detalle que para mí lo hace imprescindible, junto al hecho de que es bastante accesible si no se sabe japonés: la comida más cara cura más vida.
Otros detalles que amplían lo charro del juego son por ejemplo el pueblo secreto lleno a su vez de más juegos charros: limpiar tatamis en modo 7, jugar a la primera fase del Xexex o jugar a una especie de tenis con demonios que se despelotan si les golpeas; la introducción de un personaje presente en la primera parte que es un ninja robot que pega con la peluca; o el uso de máquinas mortales de guerra como un pez con ruedas que tira pompas o un sumo mecánico. Sin olvidar por supuesto a IMPACT!
Impact es un robot de madera (cosas de la época) que ayuda a los protagonistas cuando aparece un monstruo fin de fase demasiado grande cual creación de Rita Repulsa. Una especia de gorro ruso, una pipa gigante o unas pachanclas-patines son sólo algunas de sus armas.
Y si esto no os ha dado suficientes ganas de buscar el juego original por 100 yenes, comprar la reedición que salió para Game Boy Advance sólo en Japón o usar otros métodos más ilegales, pues será que no me explico bien o que tenéis que seguir esperando el Call Of Duty 4. ¿Pero quien quiere un rifle de francotirador cuando puede sentir la sangre de sus enemigos mojar su cara al acabar con ellos con un abanico, una pipa o una peluca? Charro Quality Signal, joder.
viernes, 3 de agosto de 2007
Puzzle Series Vol.5: Slither Link
Para comenzar, un gran ejemplo de juego charro: Puzzle Series Vol.5: Slither Link, de Nintendo DS. Emociones fuertes.
Este videojuego lo tiene todo: es de puzzles, está en japonés, salió directamente a bajo precio, es de portátil y no lo conoce ni el tato. Es tan poco conocido que no tiene ni guía en Gamefaqs. Por si fuera poco, no es más que un juego de pasatiempos asistido. Pasatiempos, tipo sopa de letras, sudoku y zarandajas similares.
Es decir que aquí no hay ni disparos, ni polígonos y además la música es fea, fea, fea. ¿Qué quiero decir con pasatiempos asistido? Muy sencillo. Este engendrillo podría jugarse sobre papel con un lápiz pero la Nintendo DS se encarga de gestionar las reglas. Seré menos técnico: QUÉ AQUÍ NO PUEDES DECIR AQUELLO DE “YA ME HE HECHO EL SUDOKU” Y TIENE 15 BORRONES. No, no, no. Cuando acabas cada uno de los Slither Links te dice “Completion!” en perfecto inglés de la japonesia y si no lo pone es que eres un mierda. Y a reiniciar la fase.
Y ahora, veamos como se juega partiendo de un supuesto práctico: los 15 días que he tardado desde que jugué la primera vez hasta que se ha convertido en pura drogaína para mi.
Es complicado de explicar así que a la Wikipedia os remito. Sólo os digo que una búsqueda normal en Google os hará encontrar artículos como “El padre del Sudoku dice que Slither Link será el próximo pelotazo”. Traducción libre de "big thing" como “pelotazo”.
En resumen, como el juego es rancio, rancio, rancio y además es rancio PERO es increíblemente divertido y adictivo le ponemos el Seal Of Quality. O mejor el Quality Signal, que aquí hasta el inglés es charro. Sirve de perfecto ejemplo para ilustrar de que va el weblog y os insto a que visitéis vuestra tienda de videojuegos de importación más cercana. Ya veréis lo que os dicen: “¿Puzzle Series Vol.5: Slither Link para Nintendo DS? ¿De qué mierda hablas? ¿Seguro que no quieres el último de Naruto y un peluche de Death Note?”
Este videojuego lo tiene todo: es de puzzles, está en japonés, salió directamente a bajo precio, es de portátil y no lo conoce ni el tato. Es tan poco conocido que no tiene ni guía en Gamefaqs. Por si fuera poco, no es más que un juego de pasatiempos asistido. Pasatiempos, tipo sopa de letras, sudoku y zarandajas similares.
Es decir que aquí no hay ni disparos, ni polígonos y además la música es fea, fea, fea. ¿Qué quiero decir con pasatiempos asistido? Muy sencillo. Este engendrillo podría jugarse sobre papel con un lápiz pero la Nintendo DS se encarga de gestionar las reglas. Seré menos técnico: QUÉ AQUÍ NO PUEDES DECIR AQUELLO DE “YA ME HE HECHO EL SUDOKU” Y TIENE 15 BORRONES. No, no, no. Cuando acabas cada uno de los Slither Links te dice “Completion!” en perfecto inglés de la japonesia y si no lo pone es que eres un mierda. Y a reiniciar la fase.
Y ahora, veamos como se juega partiendo de un supuesto práctico: los 15 días que he tardado desde que jugué la primera vez hasta que se ha convertido en pura drogaína para mi.
- Primera semana: Varios días estuve descifrando lo que hacían las opciones de los menús en japonés, ya que mis limitaciones en el idioma (aceptar siempre lo ponen a la izquierda y cancelar a la derecha) fueron un duro escollo.
- Segunda semana: ¿Cómo coño se juega a esto? ¿Por qué me empeño en esto si tengo una XBOX 360? Pues gracias al único análisis que he encontrado, en el que se emocionan mucho más que yo, y a esta página aprendí a jugar. Veneno puro.
Es complicado de explicar así que a la Wikipedia os remito. Sólo os digo que una búsqueda normal en Google os hará encontrar artículos como “El padre del Sudoku dice que Slither Link será el próximo pelotazo”. Traducción libre de "big thing" como “pelotazo”.
En resumen, como el juego es rancio, rancio, rancio y además es rancio PERO es increíblemente divertido y adictivo le ponemos el Seal Of Quality. O mejor el Quality Signal, que aquí hasta el inglés es charro. Sirve de perfecto ejemplo para ilustrar de que va el weblog y os insto a que visitéis vuestra tienda de videojuegos de importación más cercana. Ya veréis lo que os dicen: “¿Puzzle Series Vol.5: Slither Link para Nintendo DS? ¿De qué mierda hablas? ¿Seguro que no quieres el último de Naruto y un peluche de Death Note?”
miércoles, 1 de agosto de 2007
Otra bienvenida
La sociedad nos cohibe. Nos hace ser personas que no somos en realidad.
Que levante la mano todo el que de pequeño, a pesar de su condición masculina heterosexual, le gustaran las muñecas. La sociedad los margina, los mira mal.
¡Load a los visionarios que descubrieron la belleza de las rubias neumáticas mucho antes que el resto!
Que levante la mano esa señorita que porque de pequeña le gustaba hacer deporte le decían marimacho. Perdió a sus amigas, las repipis de la clase.
¡Alabad su buen criterio, ya que gracias al ejercicio físico ahora está para comérsela!
Todo esto va a acabar señores. Han llegado los cruzados del travestismo informático, del ocio electrónico marginal. ¿Cuántas veces os han pillado solos, en vuestro cuarto, haciendo cosas malas?
- ¿Qué mierda haces jugando al juego de Hello Kitty para la Game Boy Advance?
- ¿De verdad te gusta esa mierda de juego que han programado unos pakistaníes hambrientos?
- No juegues a eso tío. En ese juego cantan. CANTAN.
Y es que el mundo de los videojuegos no son sólo Halos, Pro Evolutions y Counter Strikes. No hay que esconderse por echarle más de trescientas horas a un juego en Flash de unos topos rosas que tienen un ataque especial llamado “Sardana mortal” para matar al granjero. No hay que esconderse por jugar a los juegos porno de los años noventa en emuladores. Ya no.
Klimocho y Guachuguo han llegado para seleccionar los mejores juegos avergonzantes de la historia. ¡Ojo! No avergonzantes porque sean malos, sino avergonzantes por salirse de la norma. Por ser juegos de la pocha, de los gladiadores americanos o simuladores de pelar patatas fritas. Porque estén en japonés, coreano o esperanto. Porque la protagonista sea una tierna gatita y nosotros un oso asilvestrado.
Bienvenidos al mundo de los juegos charros. Ya no estáis solos.
Se me olvidaba, actualizamos los viernes. :P
Que levante la mano todo el que de pequeño, a pesar de su condición masculina heterosexual, le gustaran las muñecas. La sociedad los margina, los mira mal.
¡Load a los visionarios que descubrieron la belleza de las rubias neumáticas mucho antes que el resto!
Que levante la mano esa señorita que porque de pequeña le gustaba hacer deporte le decían marimacho. Perdió a sus amigas, las repipis de la clase.
¡Alabad su buen criterio, ya que gracias al ejercicio físico ahora está para comérsela!
Todo esto va a acabar señores. Han llegado los cruzados del travestismo informático, del ocio electrónico marginal. ¿Cuántas veces os han pillado solos, en vuestro cuarto, haciendo cosas malas?
- ¿Qué mierda haces jugando al juego de Hello Kitty para la Game Boy Advance?
- ¿De verdad te gusta esa mierda de juego que han programado unos pakistaníes hambrientos?
- No juegues a eso tío. En ese juego cantan. CANTAN.
Y es que el mundo de los videojuegos no son sólo Halos, Pro Evolutions y Counter Strikes. No hay que esconderse por echarle más de trescientas horas a un juego en Flash de unos topos rosas que tienen un ataque especial llamado “Sardana mortal” para matar al granjero. No hay que esconderse por jugar a los juegos porno de los años noventa en emuladores. Ya no.
Klimocho y Guachuguo han llegado para seleccionar los mejores juegos avergonzantes de la historia. ¡Ojo! No avergonzantes porque sean malos, sino avergonzantes por salirse de la norma. Por ser juegos de la pocha, de los gladiadores americanos o simuladores de pelar patatas fritas. Porque estén en japonés, coreano o esperanto. Porque la protagonista sea una tierna gatita y nosotros un oso asilvestrado.
Bienvenidos al mundo de los juegos charros. Ya no estáis solos.
Se me olvidaba, actualizamos los viernes. :P
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