Para ser un blog de marca mayor hay que cumplir las onomásticas: que si el post de fin de año, el de recomendar diez weblogs, el de poner las fotos de tu amiga borracha, etc. Así que subámonos al carro con El post de Halloween. Y que mejor juego para Halloween que la recopilación de charradas del cine de terror de serie Z que es Zombies Ate My Neighbors, para MegaDrive Y Super Nintendo.
Bueno, sí que quizá hay juegos más Halloween que este. Por ejemplo Splatterhouse de MegaDrive o la aventura gráfica Dracula para PC, pero éste no está mal. Aunque recordando el sonido de la motosierra... buff, muy Halloween este juego.
Zombies es un juego que se puede disfrutar entre dos de forma cooperativa. Con este dato ya podríamos dar por terminado el análisis, porque lo mejor del mundo es pasarse un juego a medias con alguien. Pero vamos a echar un poco más de chicha que si no nuestros anunciantes no pagan.
En este juego hemos de salvar a nuestros vecinos de ser devorados por todos los bichos sacados de películas de terror de la historia: zombies, hombres lobo, muñecos diabólicos, momias, aliens... Para ello contaremos con uno de los arsenales más fabulosos del mundo de los videojuegos. Nuestra primera fuente de destrucción es una maravillosa pistola de agua, que luego será acompañada por balones de rugby, platos, tenedores, globos de agua o una pulidora. No sufráis, que ya habéis visto en el vídeo que también hay bazokas. ¿Cómo coño se escribe bazoka? Nunca lo sabremos con exactitud.(N.d.K: Este último enlace está colocado por cortesía de KLiMoCHo para su compañero Guachuguó :p )
La cuestión es que en algunas fases de este fenómeno creado por, ojo al dato, Konami y LucasArts, se pasa mucho miedito mamaíta. Por ejemplo, el señor de la motosierra. Casi imposible de matar, atraviesa las paredes y hace ruidos desagradables. También es realmente impresionante el super bebé. Avancen al minuto 1 por favor.
En definitiva, a disfrazarse y consumir Brugal en cantidades ingentes esta noche. Que las señoritas intenten cazar un Vampiro Sin Picha y los caballeros una bruja Elvira y cuando estén mirándose a la cara el uno al otro desnudos... a descargar el emulador y a jugar a esta charrería de juego.
Respondiendo a la nueva dinámica de la página, he aquí un magnífico vídeo musical, aunque bien podría llamarse "La biografía más grande de todos los tiempos":
Ken Ishii vs FLR (ambos son la misma persona) sampleando el Space Invaders de toda la vida y haciendo un vídeo que destila charrería, aunque en realidad tan solo es genial e increíble.
A quien le interese, ni Space Invaders es charro ni Ken Ishii y quien lo dude que me diga si hay alguna manera mejor de levantar al público que ésta.
Estudios Charros cambia, adaptándose a los nuevos tiempos y a las normativa de calidad de webs de videojuegos ISO 6660/1.
A partir de esta semana no actualizaremos dos veces en semana sino TRES. Eso sí, NO SERÁN DÍAS FIJOS. Tendréis que estar atentos.
Además alternaremos más artículos pequeños, algún juego flash más o vídeos aislados.
Muy importante: esta semana habrá un post de vital importancia para el funcionamiento de la web. Tendréis que estar todos ahí. ¿Será el jueves? ¿El viernes? Quién sabe.
Si alguien tiene algún problema que lo diga. Total, no vamos a hacer caso.
La voz de Estudios Charros en una voz colectiva y plural, un sentimiento flotando sobre el mundo de los videojuegos y otros mundos en general. Pero la autoría de este artículo ha de considerarse 100% Guachuguo. Este artículo no trata de Alundra de PlayStation: trata de los sentimientos que causó en mí. Un juego que empecé en el año 1997 y acabé hace escasas tres semanas. Un juego muy bueno, muy charro y muy cabrón que ha consumido 10 años de mi vida. Va por ti Alundra. Y por la madre del japonés que te hizo porque como algún día lo enganche le saco las asauras.
Alundra es un chaval que se ve inmerso en una aventura totalmente plagiada en estilo de The Legend Of Zelda: A Link To The Past de Super Nintendo. Un orgullo: si tienes que copiar copia a los mejores. No vayas a hacer una copia del Bullet Witch por Dios... La saga Zelda siempre ha sido alabada pero curiosamente pocas veces ha sido copiada, sobre todo teniendo en cuenta los años que tiene: por ahí tenemos Okami, Landstalker (¿Parecido razonable con Alundra?) o este mismo que nos ocupa, pero poco más. Aquí entraría mi teoría del Homenaje a las copias de The Legend Of Zelda: Twilight Princess: el lobo como en Okami, el mangual como en Alundra... Pero esto es tema largo y cansino, apto sólo para foros desagradables.
En definitiva Alundra se juega así y tiene esta pinta.
¡Qué guay! Pero si este juego no parece charro... La vista os engaña pequeños zerlings. La primera pista de lo charro de este juego está en la vil copia que es de la saga Zelda. Lo que pasa es que todo lo relativo a Zelda es bueno y bondadoso, excepto el barco de Wind Waker parece ser.
La segunda pista está en la fecha de salida y plataforma. Año 1997 en PlayStation... a ver que recuerde... Final Fantasy VII... Formula 1... Gran Turismo... Time Crisis... ¡Una época perfecta para un Action-RPG en 2D! Recordemos otro 2D marginado de la época: Castlevania: Symphony Of The Night.
Ante estas razones cosas como que la traducción es auténtica de la época (Dedicado a todo el que jugó Final Fantasy VII en español y siga creyendo que sabe de qué trata la historia) o que el manejo es cutre o que vendiera un truño o que la adaptación al inglés la hicieran los charro maestros Working Design o que... Todo esto es papel mojado. 10 años.
Alundra goza de cierta popularidad en las cabezas de la generación PlayStation. La auténtica, la de la PlayStation original. Gracias al pirateo mucha gente vio este juego. En la época nadie hubiera pagado 7500 ptas. por un juego en 2D, pero gracias al copieteo todo el mundo lo tenía. Todo el mundo lo empezaba, tenía buena pinta, pero el interés decaía. ¿Por qué?
Por ejemplo, porque los puntos de salvar estaban en el quinto pino bendito de la madre del copón. Porque el juego NO TIENE MAPA, y lo mejor de todo es que es deliberado. Puedes ver el mapa, pero pagándole a un personaje que está en SU CASA esperando. Señora, agradezco si intención, pero me vendría mejor que estuviera usted en el centro del Bosque Oscuro Laberíntico de la Ciénaga de la Desesperación para preguntarle cuando de verdad la necesito. Estas cositas hacen que no se pueda dejar de jugar dos días seguidos porque las horas pasadas aprendiendo el mapa o dónde están los puntos de salvar hay que repetirlas. Nadie se acuerda donde está el viejo del Desierto Indómito de la Maldad Ultraterrena después de venir de vacaciones del puente. Aquí tenéis otro juego de la misma compañía.
En realidad el contador de horas del juego marcaba unas 30 cuando lo acabé. Sumemos 10 por las muertes: ¿40 horas en 10 años? ¡Bocazas! ¡Flojo! ¡Mascachapas! ¡Giñao! Quietos, quietos... el problema es que no se cuantas veces he podido volver a empezar este juego. Lo tuve copiado de la versión estadounidense cuando salió en su momento. Luego original. Luego copiado otra vez. Luego emulado en el PC. Hace un año lo compré de nuevo original en eBay. Pero aún poseyendo el original lo acabé en el emulador de PSX para la PlayStation Portable. Para que luego digan que no hay que hacer experimentos con la PSP. He aquí las pruebas:
El monstruo final bien merece otro artículo para el solo porque aunque en el juego lo llaman Melzas, creo que es una palabra japonesa que significa Monstruo Final Super Cabrón Que Dura Tres Cuartos de Hora Y Si Te Matan Empieza De Nuevo.
Total, ¿por qué tanto esfuerzo para pasarme este juego? Porque me gustan los juegos difíciles, aunque este tiene momentos algo absurdos. Porque el desarrollo es magnífico: una mazmorra gigante no vale para nada y otra pequeña te da dos objetos buenísimos, es totalmente inesperado. Porque, repito por tercera vez, es una copia de The Legend Of Zelda, y después de pasarme 8 o 9 esto es más de lo mismo, pero de otra forma. Porque técnicamente está muy bien, tanto gráficos como sonido. Porque tardé en pasarme la última mazmorra 4 días, a pesar de que no me mataron. Porque es charro. Y porque aunque él me odie, yo le quiero.
Un momento. Quiero mandar un saludo para Yasuhiro Ohori.
Para ir rompiendo poco a poco con los tópicos hoy escribiré un post que no habla de juegos pues a estas alturas ya debeis estar más que mentalizados en que lo charro a veces trascende del mundo de los videojuegos e impregna otras artes con su ser. Por eso pienso ir un poquito más lejos... quizás lo charro no intente acojer en su dulce seno todo aquello que le rodea sino que es muy posible que sus intenciones sean llegar a sus orígenes, pues hay evidencias que indican la presencia del charrismo desde mucho antes incluso del mismísimo PONG!.
La estrella protagonista de hoy no es nada más y nada menos que....
¡NUESTRO AMIGO EL CHUACHE!
Así pues hagamos un poco de arqueología mostrando unos anuncios japoneses de hayá por los años 80-90 de los que se rumorea su protagonista llegó a pagar para que tales aberraciones no salieran del pais nipón:
Seamos francos: cuando decimos Bullet Witch decimos mierda, y es que este juego hace gala de ser pestoso y salchichero en todas sus formas de existencia. Como se que algún friki quisquilloso me pondrá a parir, desde YA os informo que no voy a decir nada que no hayan dicho otras personas en otros medios ya sean revistas, blogs o foros dedicados al tema, pues el juego es tan malo que ni las revistas más vendidas han tenido cojones para aceptar un soborno que garantice críticas positivas hacia el juego.
Tenemos un mundo asolado por guerras acometidas por demonios, que haya por el dosmiltraitantos empezaron a hacer de la tierra su casa de fiestas particular. Cosa curiosa, porque quitando a tres o cuatro enemigos despistados prácticamente TODOS los demonios con los que nos vamos a encontrar son iguales, salvo pequeños detalles que por lo visto les sirvieron a los desarrolladores del juego para diferenciarlos entre si.... a uno le ponen un casco, a otros una boina, a otros un puro... pero eso si; todos con la piel del revés, para que a los más despistados les quede claro que son demonios con mala leche.
Y luego tenemos a la encantadora Alicia.... protagonista de la historia. Una especie de proto-bruja pechugona que sale a luchar contra las hordas de demonios enfundada en un flagrante vestido de noche, tacones de aguja del 20 y un gigantesco escobón que hace las veces de metralleta, cañón, escopeta, que le ayudan en la ardua tarea de erradicar los demonios del mundo. Limpia, fija, da esplendor y mete trabucazos del quince, oigan.
La plataforma xbox 360 tiene otros juegos que gráficamente dejan mucho que desear como lo es en el caso del último juego de Conan que ha salido, pero solo con ver al tarugo soltar hostias como panes la cosa cambia bastante y se hace más amena... por lo menos te dejan matar a los enemigos de varias formas, a cada cual más bonita.
En resumen, un juego malo y pastoso que ni tan siquiera nosotros nos dignamos a jugarlo por temor a conocer la vergüenza ajena.. así que le endiñamos a la par que estrenamos un nuevo sello.
Una de las intenciones de este blog es mostrar toda la fauna videojuegocharrística en su más variada diversidad. De momento tenemos juegos de PC, XBox 360, varias placas arcade, PlayStation 2, Nintendo DS... Pero vamos a repetir plataforma por una vez: Game Boy Advance. No se sabe por qué (sí se sabe pero no es momento de explicarlo) esta consola de Nintendo tiene una cantidad de charrería bastanta importante. Y el juego que nos atañe hoy es charro de refilón, porque su pecado fue ser un plataformas en dos dimensiones aparecido en occidente en el 2006 como canto de cisne para una portátil charra. Drill Dozer, las aventuras de la loca de pelo rosa. Una de tantas, supongo.
Y con refilón nos referimos a que el mismo juego diez años antes abría sido un exitazo del quince. En el 2006 fue un fiasco, pero un fiasco Made in Nintendo. Funcionamiento de un fiasco Made in Nintendo:
Hacemos un juego basado en una buena idea pero en el que sólo hemos invertido 1 ¥. Si no triunfa da igual, lo metemos en el cajón y con los años haremos una nueva versión. Así sucesivamente hasta que triunfa o crea una base de seguidores ciegos que nos deja € = 2x¥
Para eso estamos los gilipollas cómo nosotros, para cogerle cariño a la niña del taladro. Porque estamos hablando simplemente de un grandísimo juego de plataformas a la antigua usanza, de esos nunca superados desde Yoshi's Island. Un juego en el que manejamos una niña que sólo salta o taladra, pero que cada una de las marchas del taladro hace que el cartucho vibre cada vez más. Y es que al obtener la tercera marcha la música cambia a una super chachi y sólo dan ganas de destrozar cosas: atentos a la transformación poco después de un minuto de vídeo. Destrozar... noble motivo cuando el juego es de colorines.
¡Qué maravillosa pestucia a principio de los años 90! ¡Esa música que parece que proviene de la salida de auriculares del frontal de la Mega Drive! ¡Esos secretos escondidos en las paredes! ¡Esos enemigos plagiados de Mega Man! Todo esto tiene una explicación freudiana: el juego es de Game Freak, compañía creadora de Pokemon. Desde el año 1996 no hacían nada más que juegos de Pokemon y tendrían la idea en la cabeza hasta que la hornearon. La hornearon tarde.
Tarde para el mercado, no para este blog. Regocijaos, ya que la protagonista aparecerá en Super Smash Bros. Brawl. 1st gear, 2nd gear, 3rd gear, ¡charrrrrrrrrrrro!
El juego al que quiero referirme es el único que era capaz de convertir 25 míseras pesetas en 3 horas de diversión extrema. Ichidant-R y Tant-R de recreativa (o MAME), más conocidos por la zona como GUACHO.
Photoshock!: El único minijuego capaz de hacerme perder los cinco duros. De hecho si morías en él era mejor empezar una partida nueva que continuar, porque cuando fallas un minijuego tienes que repetirlo hasta que no te quede dinero. De que trataba no importa.
Stone & Jewel: Obviamos el nombre del tipo de juguete por desconocerlo, pero era como los llaveritos que llevaban un puzzle formado por piezas cuadradas al que le faltaba uno. Tres colores: rojo, verde y azul. Desplazando las piedras y las joyas (oh!) del color que te indicaran al espacio que te indicaran.
Fábrica de robots (Nombre japonés original desconocido): Piezas de robots mezcladas aleatoriamente y muy similares en forma entre las que había que buscar para definir el robot requerido por el malo del juego que llevaba una bola atada al pie.
Álgebra de formas: Sería complicado explicarlo pero es como sumar peras con manzanas. Viene a ser operaciones matemáticas con formas geométricas amarillas sobre fondo rosa. Sí, hasta los colores del juego eran charros.
Y así, millones de juegos más.
La segunda parte, Ichidant-R, guarda el mismo argumento, el malo es el mismo, el de la bola y los protagonistas dejan de ser Sherlock y Watson para convertirse en algo que se asemeja a los Quijote y Sancho.
Resumiendo, miles de pesetas después descubrimos varios puntos:
Lo japonés es atractivo.
Los guepardos que corren por el aeropuerto son malos.
Para jugar hay que estudiar matemáticas.
El nombre Guachuguo proviene del apodo del juego.
La tercera parte existe pero es como Bin Laden y sí que es unmamed.
Hay días en los que la inspiración para escribir no aparece por ninguna parte. Ni siquiera leyendo una Hobby Consolas antigua y el Ulises de James Joyce seguidos salen las palabras de la pluma creando una sucesión de metáforas arrancalágrimas cargadas de sentimiento. Entonces hay que recurrir al arma más poderosa de todas, quizá EL JUEGO MÁS CHARRO DE TODOS.
Para explicar semejante engendro, este vídeo introductorio con millones de referencias fálicas, con pandas rojos que bailan, homenaje al momento más psicotrópico de los Beatles, voy a tener que cambiar mi habitual tono flemático-irónico. Con permiso.
ESTE JUEGO ES LA PUTA HOSTIA Y EN VUESTRA VIDA NO VÁIS A JUGAR A NADA IGUAL ASÍ QUE DEJAD LA MIERDA QUE ESTÉIS HACIENDO Y COMPRAD UNA PLAYSTATION2 DE IMPORTACIÓN PARA PODER JUGAR A ESTE JUEGO PORQUE ES INCREÍBLE Y TE PARTES EL CULO 40 MILLONES DE VECES JUGANDO ADEMÁS NO SE OLVIDA EN LA VIDA CUANDO OS COJAN LOS CHARLIES Y EN EL CAMPO DE CONCENTRACIÓN HAGAN EXPERIMENTOS CON VOSOTROS LO ÚNICO QUE PODRÉIS RECORDAR NO SERÁ NI A VUESTRA FAMILIA NI EL MIEDO QUE TENÉIS NI QUE OS HABÉIS CAGADO EN LOS CALZONCILLOS SINO LA MUSIQUILLA CABRONA QUE SE TE METE EN LAS SIENES MIENTRAS TE DESCOJONAS JUGANDO.
¿De verdad merece semejante arranque violento? Llevamos tres párrafos y todavía no hemos comentado nada del juego. Bueno señoras y señores, este juego es tan charro que no hace falta meter chascarrillos, sólo hay que explicar lo más seriamente posible de que trata:
Una noche, el Rey de Todo el Cosmos sale de fiesta. Cuando vuelve borracho va dando tumbos y destruye todos los planetas y estrellas del Universo, excepto la Tierra. A la mañana siguiente, resacoso, se da cuenta del desastre y encomienda a su hijo, el Príncipe, que vuelva a crear planetas nuevos. Y al fin y al cabo, ¿qué es un planeta? Una esfera llena de cosas. El Rey otorga al príncipe una bola pegajosa con la que pegar objetos de la tierra para después transformar el resultado en nuevos planetas.
No me lo he inventado. Lo juro. No sería capaz.
Eso es Katamari Damacy: girar una bola pegando objetos. Al principio somos pequeñines y sólo podemos pegar gomas de borrar, caracolillos, ratoncillos, dados... Entonces nos vamos haciendo más grandes y podemos pegar pelotas, perros, gatos... Bueno y en unos minutos personas, coches, elefantes, farolas, edifios, monumentos, monstruos marinos, al primo de Ultraman e incluso todos los países de la Tierra. Por si fuera poco el estilo del juego como habéis comprobado en la introducción es peculiar, la música es peculiar, el inventor del juego es peculiar y nosotros por jugarlo también.
Además Katamari Damacy provoca este tipo de sentimientos en la mayoría de personas que lo juegan. Famosas son las tartas inspiradas en el juego, los sombreros, los disfraces y los locos que hay por YouTube. Aconsejo una búsqueda profunda para localizar los focos de la enfermedad que induce este juego en las mentes de los afectados. ¡Increíble!
Este juego nunca apareció en España, aunque posteriormente recibimos la segunda parte, de nombre realmente revelador: We Love Katamari Damacy. A partir de ahí la saga se diversificó, existiendo versiones para PSP y próximamente para XBOX 360. Sobra decir que muy bien todos, pero el impacto del primero es inigualable.
Así que hay que comprar la camiseta para enchufar vuestra PlayStation 2 importada y así jugar a este pedazo de juego con todo el sentimiento. ¿No tenéis PlayStation 2 importada? Nosotros tampoco... A buscarse las habichuelas que este juego lo merece.
Lo dicho: quizá el juego más charro de la historia.
En el charrísimo género del Japanese RPG, llámese juegos tipo Final Fantasy, hay que tener mucho cuidado. Sólo un 2% de los juegos de este tipo son realmente buenos, el resto suele echar mucha peste... No os confundáis, la ingente cantidad de bazofia JRPG nunca llega a España. Supongo que en los videojuegos también se aplica la Ley de extranjería.
Dentro de los representantes dignos del género también hay elementos avergonzantes. Como enumerarlos sería demasiado trabajoso y en esta web estamos de gratis nos vamos a centrar en un personaje de la saga Final Fantasy: G.F. Sirena de FF VIII. Lo charro ocurre hasta en las mejores familias.
¿Una tía en pelotas con alas en las orejas que toca el arpa? Bueno, pongámonos en situación. Este personaje es una de las famosas invocaciones de la saga Final Fantasy. Una invocación, sinónimo de muerte, destrucción, espectacularidad gráfica y aburrimiento la décima vez que ves el mismo vídeo cuando la usas.
Repito, ¿una tía en pelotas con alas en las orejas que toca el arpa? ¿Destrucción? ¿Muerte? ¿No sería más práctico un dragón, un guerrero del inframundo, Mª Teresa Fernández de la Vega o Johnathan Wendel? No adelantemos acontecimientos. Esta delicada señorita seguro que esconde en su interior infinitos poderes mágicos, que al quitarse el top serán liberados transformando el arpa en una bola de fuego con pinchos rellena de bombas nucleares y cerdo agridulce. Pasemos a la acción.
Canto mesmerizante: el canto y la música de la Sirena producen un daño muy débil, pero tus enemigos se verán afectados por Mutis. Utiliza Sirena al comienzo de las batallas para evitar que tus adversarios usen ataques de estado
¿Lo qué? ¿Qué quita poca vida pero que hace que los enemigos no puedan hacer hechizos? Lo siento, pero hace años se descubrió que los Final Fantasy no eran juegos de estrategia sino de ponerte a nivel tropecientos y arrasar con todo. Total, casi nada que no sean hostias afecta a los monstruos gordos.
Y es que la saga Final Fantasy está poblada de pequeños energúmenos que no cumplen el canon del mastodonte que quita 9999 puntos de vida: Tomberis, Cactilios, Moguris, perros de compañía, colegialas... Incluso en el mismo Final Fantasy VIII tenemos UN TREN. Buen intento Helltrain, pero Sirena te ha ganado la partida esta vez como princesa de la charrería.
Aunque volviendo a ver el vídeo dan ganas de hacerle un artículo también al tran maléfico ese...
Para qué más ensañamiento. Reina del drag, Sirena intentó hacerse un hueco en un juego cuya mecánica consistía en machacar bichos entre vídeos lacrimógenos. Y eligió la parte de machacar bichos. Si querías aparecer en un videojuego haber elegido Dancing Stage que es más de tu estilo. Tu papel no está en Final Fantasy VIII, sino con Priscilla, reina del desierto.
Un saludo al visitante alejandro que fue quien dió la idea para este post.
